Из жизни одиноких неодушевленных предметов
Носки. Носочки. Носюленьки.

Величайшее, как показывает практика, изобретение.

Не извольте сомневаться.

Три в одном, хотя их два.

От мозолей защита?

Защита!

И от холода?

И от него!

Ну и эстетическая составляющая налицо?

Вернее - на ногах! Но налицо!

С женскими носочками все понятно - капроновое украшение.

Недочулки.

Нет темы для обсуждения.

А вот мужские!

Используются представителями обоих полов и всех возрастов.

Ого! ОГОГОГО!!!

Прямо таки камень преткновения, а не тряпочки кусок.

Нет в мужском гардеробе предмета более противоречивого и обсуждаемого.

Часы? Галстуки? Ремни?

Платки нашейные или карманные?

Запонки? Заколки для галстука?

Перстни и браслеты?

Ах, оставьте!

Ничто не может сравниться с этой парочкой.

Левый и правый, если сможете различить.

Удивительно, сколько копий сломано об обычные казалось бы мужские носки.

Сколько семей разбито.

Говорят знающие люди, что были замечены даже факты членовредительства,

мордобоя

и клинические случаи психоза.

С последствиями!

Вопросы, вопросы, вопросы.

Почти все без однозначных ответов.

Можно ли дарить?

А на 23-е февраля?

И обязательно вместе со станком для бритья?

Как правильно надевать?

А снимать?

Целое ведь искусство.

Кто научит, если никто не умеет?

Дорогие покупать обязательно или можно так себе?

Короткие или длинные?

Белые или черные?

Вернее так - а белые можно?

Эстеты говорят, что носки могут быть только чёрными, синими или темно-серыми.

И все! Остальное - отстой и безвкусица.

Какие такие эти эстеты?

Кто их видел, этих экспертов доморощенных?

Кто их слушает?

Сейчас мы слушаем мир, который активно, с разными звуками и запахами

крутится вокруг носков.

Ото всюду слышны стоны.

Эти носки связала мне бабушка!

Наплевать, что им двадцать пять лет!

Они у меня любимые.

Я тебе выкину!

Зачем стирать шерстяные носки?

Они же растянутся!

Сядут? Тоже хреново!

У меня ноги вчера не потели.

Ну не снимал туфли весь день, что с того?

Ну почему каждое утро новые?

Свежей может быть осетрина, а не носки!

Ты представляешь, есть идиоты, которые меняют носки два,

а то и три раза в день!

А можно без носков?

Если можно, то в каких случаях.

Если нельзя, то объясните причину.

С резинкой или можно чтобы не давило?

Одноразовые надеть второй раз же не преступление?

Спортивные носки это одежда или инвентарь?

Можно со шлёпанцами?

Носить заштопанные или нет?

А если дырочка малюсенькая-премалюсенькая?

А если носки разного цвета, то я модный чувак?

Кто должен их стирать?

Дома, понятное дело - стиральная машинка.

А в командировке?

Я вот в этом случае стираю сам.

Вместе с трусами.

Во время принятия душа или в раковине после рук мытья.

В душевой топчу их ногами.

В раковине - жму руками.

Однажды даже использовал джакузи.

В дорогущем номере отеля в Лас Вегасе.

Трусы, носки и джинсы.

Без тела.

Чем стирал?

Да всем, что есть!

Мылом, гелем для душа, шампунем!

Всем, что пенится и обладает моющими свойствами.

А в одном гостиничном номере в гостинице среди казахстанских степей,

постоянно за мной закрепленном,

есть даже пластиковое ведерко со стиральным порошком.

Пользую!

Но вернемся из душевой в обычную спальню.

Почему я - «мудак», если на мне во время секса только носки?

Что значит «это несексуально»?

А ещё и пошло?

А след резинки от колготок

э делящий туловище пополам, сексуально?

Или выпавший случайно из сумочки тампон, миль пардон?

Считаешься ли ты одетой, если на тебе только носки?

Мужские рубашки на дамах прекрасны, а носки?

Можно ли ходить в носках по дому?

А по пляжу?

Можно ли оставлять снятые носки возле кровати?

А возле своей?

А в кровати?

А в своей?

Успокойся.

Я пошутил!

Можно не орать на меня?

Сейчас уберу!

И теперь самый главный и неизбывный, вечный вопрос

КУДА, БЛЯДЬ, ДЕЛСЯ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ВТОРОЙ НОСОК?

Я же не мог прийти в одном носке.

Я не мог снять его на кухне или в ванной.

Он, сука, должен быть рядом со своим братом.

Но нет его.

Должен быть, но нет.

Его нет ни под кроватью,

ни в штанине джинсов или треников,

в которых я был вчера.

Его нет на диване,

нет под телевизором.

У меня нет кошки, и она не могла его утащить.

Он сам не мог уйти.

Может кто-то специально пробрался ночью в спальню и спиздил мой носок?

Но вроде на сексфетиш не тянет.

Мастурбировать или вдыхать аромат?

Самого сейчас вырвет.

Не смешите меня.

Мозг закипает.

Приличия, как вы успели заметить, испаряются.

Нервы на пределе.

Виноватыми становятся все,

кто попадается под руку :

жены, дети, другие родственники, гости.

И вон тот мужик из телевизора и баба его.

Не побоюсь этих слов,

но виноватыми могут быть и президент любой страны,

мэр любого города, любой артист или спортсмен,

любое живое существо из телевизора,

радиоприемника или глянцевого журнала.

Весь мир против.

Отдельный разговор о барабшках, домовых и прочей нечисти.

Иногда складывается впечатление, что они питаются вонючими носками.

Или играют в игру.

Каждой твари по непаре.

Или коллекционируют все левое.

Носки в том числе.

Ну не контрацептивы (гондоны) они после этого?

Нет, иногда пропадают и парами.

Но это постиранные и это совсем другой эмоциональный фон.

Иногда исчезают прямо из стиральной машинки! Растворяются в ополаскивателе, ироды.

Редко, но случаются пропажи и по дороге до сушилки и обратно.

Но совсем другие истории.

Родственные.

На них уже сегодня терпения не хватит!

Все, не нашли?

Забываем о них тогда!

Попрощались. Всплакнули. Поматерились. И все! Баста.

Выкинули второй, чтобы не напоминал!

Вышвырнутый из жизни эпизод.

Но ведь это же не конец истории, правда!

Ибо назавтра, еще хуже - через пару дней приходит друг пердимонокль!

И приносит, сволочь, второй носок.

Сам не остается, бросает пропажу на видное место и испаряется.

А пропавший субъект ждет тебя с работы или с тренировки.

Как ни в чем не бывало.

Как и не исчезал.

Радостный, что из плена вернулся.

На хрена, спрашивается, вернулся?

Пары-то нет.

Убил я брата твоего заживо.

Изничтожил.

Вот стою посреди комнаты и чувствую себя полнейшим дебилоидом с одним носком.

В лыжи обутый.

То ли лыжи не едут.

То ли я ебанутый.

Прямо про этот случай стишок.

А вы говорите - мелочь,

а вы говорите - пустяк!

И еще одно!

ЗАПОМНИМ!

И расскажем всему русскоговорящему миру!

Длинное - коротко.

Короткое - длинно!

Чулок и НОСКОВ!!!

НОСКОВ!

Это не только фамилия!

Это форма родительного падежа слова НОСКИ!

Кого? Чего?

НОСКОВ!

Охренеть и не встать!

Охренеем и не встанем!

Мораль.

Не убивайте одинокие носки.

У них тоже должен быть шанс найти свою вторую половину!